Я боюсь того, что похожа на маму

Смотрю на свою маму и просыпается только жалость. Не гордости, ни радости, ни нежности и теплоты. Только жалость. И когда я начала замечать, что делаю, думаю, поступаю со своими детьми в точности, как она, мне становится стыдно и страшно за себя.

Моя мама — совершенно не думает о себе. Она заботиться обо всех вокруг, и о своих, и о чужих. Тратит бОльшую часть зарплаты на ненужные покупки моим детям и мне, неоправданно балуя внуков и досаждая этим мне. Она носится с подкинутыми щенками и котятами, пристраивая их по друзьям, соседям, дает объявления в газету, хлопочет о наших стареньких соседках, определяя их в больницу. И тем самым, снимает с их детей ответственность за своих же близких. А потом выслушивает от этих бабушек обидные и злые слова о том, что они оказались в больнице совершенно брошенными. Поэтому моя мама взяла на себя еще обязанность готовить и носить еду в клинику, если очередная бабушка захворала. Тратит свою заплату на их лекарства и еду.

И при этом моя мама одета плохонько и ест, очень часто, что остается от обедов, которые она готовит другим.

Мои попытки приодеть маму всегда заканчиваются одним — она отдает эти вещи другим. Говорит, им было нужнее.

Я очень злюсь. Даже не злюсь, свирепею. Но поделать ничего не могу.

Как-то раз я поймала себя на мысли, что хочу купить дочке летнее платьице, мне очень понравилось. Но вспомнила о том, что у нее шкаф битком набит всякими нарядами, которые она даже не успевает надеть, вырастает из них. И с ужасом поняла, что я воспроизвожу мамин сценарий. Мне давно нужны были теплые зимние сапоги. Но я все откладывала покупку на потом, полагая, что тратить на себя маме, у которой двое маленьких детей — несоизмеримая роскошь. Я боролось с собой несколько дней. И купила, наконец-то, себе теплые, удобные ботинки для прогулок с детьми. Теперь мы не бежим домой через полчаса после того, как вышли на улицу погулять. Я перестала катастрофически быстро мерзнуть. Этот случай подсказал мне, как и куда нужно посмотреть на свои действия и поступки, чтобы начать заботиться и о себе. Потому, что это так же важно, как быть внимательной к другим. Например, я перестала издеваться над собой, ежечасно протирая полы на кухне, в туалете и ванной. Мне казалось, что эти места должны быть очень чистыми. Но они и так чистые. И вовсе не нуждаются в том, чтобы быть стертыми до дыр. Я не стану плохой матерью, если чуть понижу планку по уборке нашего дома. У меня останется время на игры и занятия с детками. Я пересмотрела свои жизненные позиции и увидела много из того, что так сильно меня раздражало меня в маме в моем детстве, присутствует и у моих детей.

Я буквально заваливаю их своей заботой, опекой, вниманием, и лишаю, тем самым, самостоятельности. Вот как это выглядит.

Выводы, которые я сделала после такой детальной самопроверки таковы.

Я увидела, сколько перенесла из своего детства в свою жизнь. Много хорошего, но много того, от чего я, в свое время, бежала от маминых объятий поскорее замуж.

Поэтому часть времени, которое у меня уходило на устройство досуга детей сейчас перешло мне. Я начала заниматься тем, что очень люблю. Но отложила до лучших времен. Рисование. Художественную школу я так и не закончила. Но рисовать очень люблю. И, как только я выставила свой мольберт, дети тут же запросили карандаши и краски. Теперь мы рисуем все вместе. Это совместное творчество приносит нам столько радости от общения. Я перестала перекармливать детей. Они едят столько, сколько хотят. Я не пихаю в них еду, если они не опустошили тарелку со своей порцией. В конце-концов они сами знают, что и сколько им хочется. И так во многом другом.

Моя мама любит бывать у нас в гостях. Внуки ее очень любят. Но она так сильно впрягается в заботу о них, что они в панике прячутся от нее в своей комнате. Я люблю маму, но она совершенно не понимает, что ее самоотречение от себя — напрягает всех, кто ее окружает.

Помогите понять, что делать, как помочь себе и моей маме.

Психолог Чернышев.

Гиперопека и чувство, что ты за всех в ответе, рождается не на пустом месте. Причиной, чаще всего, действительно выступает схожее поведение близких людей. Но еще может быть и травмирующее событие, когда по недосмотру или по какому-то другому поводу, случилось неприятное событие, вписав в характер человека широкий, болезненный шрам. Он и включается в работу, когда кто-то не может пройти мимо сторонних проблем. И пытается их решать за свой счет, как бы защищая себя от будущих страданий и боли. Основной посыл таких действий: «Я лишил себя всего, ради вас. Сделал, что мог». Почему это вредно для каждого из нас? И тех, кто страдает и тех, кто пользуется этим?

Потому, что только мы сами несем ответственность за свою осознанную жизнь. Проживая чью-то судьбу, забирая на себя чужой опыт в разрешении каких-то задач, человек и сам не живет, и другим не дает.

Рекомендации психолога: Поверьте, мир не рухнет, если вы перестанете отвечать за каждого и переведете, для начала, свою бурную деятельность на заботу о себе. Важно начать понимать и чувствовать себя, для того, чтобы научиться понимать и принимать других.

Источник

Понравилось? Поделись с друзьями:
WordPress: 9.77MB | MySQL:86 | 0,214sec