Давайте в продолжение темы о возрастных дамах и молодых мужиках поговорим еще об одной чудесной паре — Сергее Маковецком и его жене Елене. Они, между прочим, живут уже 35 лет.
Дай Бог им счастья и всего хорошего.
Значит, дело было так. После окончания творческого вуза Сережу никуда не брали. Точнее, «Кушать подано» он где-то произносил, но хотелось на Мосфильм и славы. А никак…
В Москве не сложилось и Сережа уехал сниматься в Одессу. И встретил там дочь адмирала Елену. Ей было 42, а ему.- 24. Прекрасная разница!
На свидание, говорят, Лена приходила с домашним борщом в литровой банке, потому что возлюбленного надо было кормить. Я ее понимаю — в 24 года мужики жрать хотят все время, о холестерине не думают и хомячат все, что засунешь им в топку.
Это, кстати, не только к еде относится, чего уж там. Мужики не дадут соврать. О светлой душе и нежных чувствах в этом возрасте щебечут только импотенты. Они и стихи тебе почитают, и за руку подержат. А у обычных среднестатистических разговор короткий — попил из банки борща, засунул в рот куриную ногу — и в койку.
Мой, помню, блины фаршированные лопал как не в себя. Со сладким чаем. А сейчас нудит — а они на масле? А внутри какое мясо? А капуста есть? Тьфу. Надо тоже среди актеров, что ли, поискать? У нас есть театральный вуз в городе. Хоть будет кому недоеденное относить. Надкусанные блины, например. Вот помню, пирожки мы со Светкой делали…Ладно, молчу.
В общем, Сережа женился на Лене и привез ее в Москву. Говорят, они жили в одной комнате всем коллективом — Сергей, Лена, ее мама и ребенок от первого брака. Было очень весело!
Потом Маковецкий прославился и стало еще веселее всем, особенно Лене. Потому что из всех щелей полезли поклонницы.
Все мы понимаем, что любить бедного и голодного студента или там молодого специалиста может только дочь адмирала, потому что у нее есть борщ, а у него — желудок. Про остальные органы вы можете почитать у Лены Миро, а я женщина приличная.
Проложить путь к сердцу голодного пацана — много ума не надо. Погладь его по голове, дай котлету, и он твой. Пока не начнет зарабатывать на икру сам. Вот тогда возможны варианты! Те самые, лезущие из всех щелей.
Но Лена и Сергей, как я уже говорила, прожили 35 лет, и секрет этого крепкого брака я прочитала у нее в интервью. И даже переписала! Мало ли, какой студент попадется мне на жизненном пути….Я должна быть во всеоружии!
«Мужа всегда надо контролировать и проверять. У моего мужа такая профессия, что он весь на виду. Если он на гастролях или спектаклях, я каждую секунду знаю, где он находится!»
Вот же бедный мужик, подумала я. Это еще ж тогда геолокации не было, как она знала, где он? Колокольчик, поди, на шею вешала, без вариантов. Неужели Серега ни разу не сорвался с колышка? Так и пасся в районе избушки?
Оказалось, было дело! И у меня прям отлегло…Жалко ж мужика, согласитесь?
Так вот, однажды Сергей усвистел в Париж на гастроли. Опасные гастроли! И перестал звонить, хотя до этого У НИХ БЫЛО ПРИНЯТО СОЗВАНИВАТЬСЯ КАЖДЫЙ ЧАС.
Если бы мой муж звонил мне из командировок (а он провел там полжизни) каждый час, я бы сдохла на вторые сутки. Одного раза в неделю вполне достаточно, чтобы чувствовать себя спокойно. Звонить каждый час — это что-то из принудительной психиатрии, но в каждой избушке свои погремушки. Нравится болтать по телефону — кто бы спорил.
Так вот, из Парижа Сергей звонит перестал и сам на звонки (каждый час, напоминаю!) не отвечал.
Я не знаю, сколько он там трах…пардон, гастролировал, но Лена похудела на 7 кг в уверенности, что у него другая женщина. Чего они так худеют, а? Мне бы так!
Когда у меня появилось подозрение, что у мужа и его симпатичной коллеги, которая таскалась с ним по командировкам, отношения не так чтобы совсем платонические, похудели все, кроме меня — коллега, муж, его начальник и несколько моих подруг, которые поддерживали мужа в трудные для него минуты.
Коллега вообще скинула килограмм двадцать, мне кажется. Красавица стала — загляденье. Только, говорят, икает безудержно. А я хоть бы грамм потеряла! Приходится в спортзале убиваться. Там как раз много этих … молодых специалистов самого широкого профиля. Пирожков им отнести, что ли? С яйцами.
Так вот, похудевшая Лена встретила Сергея на перроне и увидела, что на нем нет обручального кольца! И содрогнулась…
Мы с мужем, кстати, колец вообще не носим. Мне жмет, ему в нем жарко. Так и лежат уж 20 лет в шкатулке. Я иногда надеваю для пущей важности — ну там на встречу какую-нибудь деловую, чтобы показать — я дама серьезная, за членами не гоняюсь. А он — нет. Жару не любит мой пацан…
Но потом оказалось, что все просто — Сергея в Париже ограбили, прямо сразу, как он вышел из поезда, причем похитили только телефон и кольцо. Лена вздохнула с облегчением.
Я бы, например, спросила, а чего б не позвонить жене из телефонной будки или там из номера, но я просто недоверчивая. И когда мне впаривают, что муж похищен инопланетянами и там учит их математическому анализу и таблице умножения, могу и усомниться. И вывернуть пару инопланетян наизнанку — просто для профилактики. Разлетались тут…
А Лена, я так понимаю, человек светлый и доверчивый. Молодец. Это называется «мудрая женщина». А я — дура дурой. Зато веселая! И рука у меня такая, что ни одна парижанка потом в себя не придет. Тоже будет икать.
В общем, брак у них крепкий, проверенный временем и Парижем. Борщ Сережа уже лет тридцать ест из тарелок, и жене поводов для ревности не дает. Всех поклонниц, как она говорит, разгоняет сам, ей вмешиваться не приходится. А если иногда и ограбят где-нибудь в Амстердаме — так это пустяки, дело житейское.
Вот молодцы! Молодцы.
