«- Вот, полюбуйтесь, будущее наступило. Нас, кассиров, поувольняли. Роботов поставили!»

Молоко, обед и немного романтики

Пётр Сергеевич Макаров, федеральный судья и председатель районного суда города N., захотел молока. Обычного молока из тетрапака. Все его помощники были заняты подготовкой документов для заключительного заседания по резонансному уголовному делу. До заседания оставалось чуть меньше часа и, как назло, у Петра Сергеевича начиналась изжога. «Нужно срочно выпить стакан молока», — подумал судья. Напротив здания суда полгода назад построили большой супермаркет, и Пётр Сергеевич решил сам собственноручно, а точнее, собственноножно, добежать до него. «Опять же… для здоровья полезно!», — порадовался он.

Он быстро нашёл на стеллаже холодильника молоко и направился к кассам. У касс стояли большие очереди. Петр Сергеевич очень торопился. «Народ, алё, сейчас обед обычного буднего дня! Бездельники! Лучше бы работу работали!», — про себя возмущался Макаров. Народ ему ничего не ответил. Пётр Сергеевич улыбнулся своим мыслям, решив, что думает общегосударственными масштабами, и встал в конец длинной очереди.

К нему подошёл охранник и спросил:

— Мужчина, у вас только молоко?

— Да!

— Пройдите тогда на кассы самообслуживания.

— Спасибо, но я ничего в этом не понимаю.

— Не переживайте, там Марина Петровна. Она поможет.

— Ну хорошо. Давайте попробуем.

Петр Сергеевич еще раз улыбнулся, но уже своей удачливости. «Нет, ну в целом, народ у нас неплохой, отзывчивый. Научились работать…», — эта мысль уже относилась к охраннику.

В зале для самообслуживания стояли четыре кассы нового поколения. В центре зала сидела женщина старого поколения. В огромных очках склонившись над сканвордом, она пыталась его разгадать. Видимо, это и была Марина Петровна. Пётр Сергеевич подошёл к новому кассовому аппарату. На дисплее приветливо мигала надпись: «Поставьте товар на прилавок». Пётр Сергеевич поставил пакет молока на стол перед собой. На экране появилась новая надпись: «Поднесите товар к считывателю штрихкода». Пётр Сергеевич растерялся и призвал на помощь Марину Петровну.

Женщина с такой ненавистью посмотрела на судью, что ему стало немного стыдно. Она оторвалась от своего сканворда и очень медленно двинулась в его сторону. По дороге она бормотала:

— Вот, полюбуйтесь, будущее наступило. Нас, кассиров, поувольняли. Роботов поставили! А роботы что?! Они тупые машины! Вы «Терминатор» смотрели?

— Женщина, извините, я тороплюсь. Пробейте мне молоко, и я пойду.

— Конечно, конечно. Все торопятся, — она взяла молоко и поднесла к скану. Что-то пикнуло. Потом она поднесла что-то ещё. Ещё раз пикнуло. — Пакет нужен?

— Нет!

— Оплата картой?

— Да!

— Куда бы вы делись! Тут только картой.

— А зачем вы спрашивали тогда?

— Я же живой человек! Я, может, общения хочу!

Пётр Сергеевич не выдержал и произнес.

— Женщина, нужно быстрее! Теперь я понимаю, почему вас сюда перевели…

— А у нас тут умник выискался, да?! Карту приложите сюда.

Он поднёс банковскую карту к считывающему устройству. Что-то пикнуло и распечатался чек. Он машинально посмотрел на чек, его глаза округлились:

— Тут какая-то ошибка! С моей карты списано двенадцать тысяч рублей!

— Так! И в чем вопрос?

— За пакет молока?!

— Это много для вас?

— Слушайте, женщина, мне некогда с вами…

— Поняла. Давайте чек проверять. Дайте сюда!

— Вот — он протянул ей чек. Женщина протёрла свои большие очки с толстыми стеклами, прищурилась, и начала читать. У неё оказался настолько громкий и писклявый голос, что люди, стоящие в соседних очередях, стали прислушиваться.

— ТАК! ЧЕК НОМЕР 25678. ПЕРВЫЙ ТОВАР. МОЛОКО ПАКЕТИРОВАННОЕ. 1 ЛИТР. 82 РУБЛЯ.

— Да. Вот оно. Это единственный товар!

— НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ МЕНЯ, УМНИК!

— ВТОРОЙ ТОВАР. АНАЛЬНЫЙ ЛУБРИКАНТ «РОМАНТИКА: МУЖСКИЕ ТАЙНЫ» 10 ЛИТРОВ. 11 918 РУБЛЕЙ!!!

Не только люди из очереди, но и кассиры остановили свою работу и пристально наблюдали за диалогом. Стали подходить грузчики. Пётр Сергеевич покраснел и тихо прошипел продавщице:

— Не могли бы потише?!

— А что, романтики слишком много? — так же громко ответила она.

— Это ошибка! Я ничего не покупал! Вы видите у меня… этот товар?!

— Нет!

— ПОТОМУ ЧТО Я ЕГО НЕ ПОКУПАЛ! — практически проорал он.

— Вы успокойтесь. Сейчас уберём. ВЕРА, НЕСИ КЛЮЧИК, МУЖЧИНА ДЕСЯТЬ ЛИТРОВ ПРОБИЛ АНАЛЬНОЙ СМАЗКИ!

Пётр Сергеевич покраснел. Некоторые люди стали хихикать. Грузчики смеялись во весь голос. Он схватил молоко и направился к выходу. Его не выпускал железный турникет. Он попытался его перепрыгнуть. Подошёл охранник. Он ехидно улыбался.

— Товар поставили на удаление. Пройдите формальности. Тогда сможете идти.

— Я тороплюсь!

— А зачем вы десять литров взяли? Там же есть меньше упаковки. А, понимаю, впереди длинные выходные…

— Я работник суда! Я вас…

— Такие правила! Вот Вера, старший кассир пришла. Вам быстро возврат оформят.

Пётр Сергеевич подошёл к двум женщинам у злосчастной кассы самообслуживания. Вторая женщина прокричала ещё громче:

— ЭТО ВЫ ДЕСЯТЬ ЛИТРОВ АНАЛКИ ПРОБИЛИ?!

— Женщина, я председатель суда через дорогу! Ваша коллега в очках, вероятно, что-то напутала. Я ничего кроме молока не покупал! Если через несколько минут эта вакханалия не прекратится, то вы все, включая собственников этого нового супермаркета, будете гнить у меня где-нибудь под Читой! Убирайте быстро у себя.

— Вы, главное, мужчина, успокойтесь. Я всё удалила. Деньги на карту в течение шести месяцев вернутся. Осталась буквально минута. Вот, возьмите чек. Я красным выделила название товара. Можете к груди чек прижать? — Пётр Сергеевич зачем-то прижал чек к груди. Старший кассир тут же вытащила телефон и сфотографировала его.

— Что вы сделали?! Быстро удаляйте фото!

— Не переживайте. Фото опубликуем только на нашем сайте, в разделе «Возвраты». Вот посмотрите. Хорошо получились же.

Она показала страничку сайта на телефоне. С телефона смотрели грустные глаза Петра Сергеевича, рядом был чек с обведенными буквами: «Анальный лубрикатор «Романтика: мужские тайны» 10 Л. Так же была надпись «Причина возврата: «Не устроило качество товара. Плохое скольжение. Боли».

Марина Петровна, которая стояла рядом и смотрела в телефон подруги, завистливо произнесла:

— Ух ты, ваше фото завирусилось. Столько комментов за три минуты. Даже нидерландский производитель смазки отреагировал: «Что конкретно не так с нашим лубрикантом, господин судья?». Ого. Так вы прям известный человек. Ща ещё больше станете…

Пётр Сергеевич заорал. Он плохо контролировал не только себя, но и свои слова:

— Вы совсем сдурели?! Какие боли?! Ты, дура, мне его по ошибке пробила! А ну, удаляйте на хрен! Я вас всех пересажаю!

Люди из очереди к кассам стали снимать его ор на телефоны. Судья обрушился на них.

— А вы чо вылупились?! Сейчас приедет ОМОН и устроит вам кровавую баню!!! Вы забыли, кто здесь власть? У каждого при обыске найдут по грамму запрещённого вещества. Или по десять грамм. Не помню точно. И поедете по этапу все!!! А ну быстро все взяли и удалили то, что снимали. Вышли из магазина и пошли быстро по домам.

Люди молча стали прятать телефоны, и забыв о покупках, выходили из магазина. Пётр Сергеевич взял пакет молока и тихо сказал старшему кассиру:

— Жду собственников магазина у себя в 17.30 Пусть только попробуют не прийти.

— Поняла. Я передам.

Он ушёл. Марина Петровна вернулась на своё место со сканвордом. Немного посидела. Задумалась. Достала телефон. Нашла на сайте е-мейл администрации Президента и отправила туда последнее видео из своей галереи.

Автор: Александр Бессонов

Источник

Понравилось? Поделись с друзьями:
WordPress: 6.95MB | MySQL:82 | 0,265sec