Прости меня, мама. Мое каменное сердце.

Сегодня Рождество. Светлый праздник любви и прощения.

Мы едем в такси. Впереди вечер с детьми и внуками, застолье, игры, смех, катание на коньках… Большой семейный праздник.

Но в этом празднике нет места моей маме. Да, я ее единственная дочь, которая давно перестала звать маму на семейные праздники. И не только я. Дети тоже давно не зовут.

Вот и сейчас мы едем к ней на такси с утра, везем торт и разное на стол, лекарства, которые мама запасает впрок и подарок, который она сама у нас попросила. Это деньги и так, по мелочи для дома. Сюрпризов мы не делаем, все четко по списку.

Маме 82 года. Для кого-то мало, кому-то слишком. Мама живет одна в огромной квартире. Она и кот. Единственный ее друг и враг. О нем она заботится, его и наказывает. Кот гадит, мама наказывает. Кот снова гадит…

Есть соседка, которая и собеседник и, иногда, смертельный враг. Что-то не так, война. Есть бабушки во дворе, но они маме не интересны. Для нее всегда был важен статус и образование. Те слишком просты, бывшие заводские или, вообще, деревенские, привезенные в город на старости детьми.

Моя мама всю жизнь преподавала. Она отличный педагог, математик. До сих пор помнит все формулы и может на ходу решить любую задачку. Иногда помогает мальчику, живущему напротив, по математике. Он, благодаря ей, закончил четверть без троек.

Мы едем к маме-бабушке с очередным визитом и точно знаем, что нас ждет. Ждет волна негатива и обид, жалоб и тягостных воспоминаний. Долго выдержать рядом с ней не может никто, поэтому наши визиты часты, но кратки. Да и она сама, иногда, просто выставляет нас за дверь.

Подарков нам не дарят, только мы. И это не потому, что мама бедна. Мама вполне себе обеспечена. Она, молодец, смогла накопить немало, благодаря своему таланту преподавать. И пенсия у нее не самая маленькая, и затрат на оплату жилья, одежды, лекарств…. у нее, практически, нет. Просто так повелось.

И раньше, когда мама работала и была полна сил и энергии, я и моя семья ее мало интересовали. У нее всегда на первом плане были ученики и личная жизнь. И это была норма, мы все , я в том числе, воспринимали это, как само собой разумеющееся.

Ну, не любила она свою дочь, не нравились внуки, зять… Что из этого? Многие и похуже жили. Мы хоть раздельно. Попробовали вместе, сбежали через месяц. Не помогала. Но сами-то справились, выжили и зла не накопили. Наоборот, всегда звали к себе, готовили подарки. Мама есть мама, какой бы не была. И бабушка она у нас уже много лет, как единственная.

Я не ангел и тоже накопила в себе не мало обид, с которыми вот уже несколько лет, надеюсь, хорошо справляюсь. Хорошо, хоть, зла во мне нет. Равнодушия, да, много. Знаю, когда маме, действительно, плохо, а когда она просто претворяется. И объясняю это детям, что то самое притворство, это просто одиночество и отсутствие любви.

Да, мама требует к себе все больше и больше внимания и заботы. Старость. Тело сдает, болячки копятся. Мамино сейчас, фактически, единственное занятие, это ходить по врачам и аптекам. От других она отказывается. Ехать в гости к внукам, что-то делать руками… Она всегда для нас больна и несчастна. Для соседей, моя мама, несчастная, больная, брошенная на произвол судьбы, одинокая старуха.

Я не оправдываюсь перед людьми, просто езжу и делаю все, что в моих силах, стараясь близко к себе маму не подпускать, не делиться с ней сокровенным. Она, вообще, мало что про меня знает. Я ее не интересую. И никогда не интересовала.

Удивительно, но у мамы сейчас та жизнь, которую она так хотела. Хотела всегда быть в центре внимания, контролировать всех и вся и жить в свое удовольствие.

Все так и случилось. Может с другими эмоциями, но все, именно, так, как хотелось.

Недавно перебирала старые фото. На обороте оного из них, где моя мама необыкновенно хороша, а она, действительно, была красавицей, написано детской рукой » моя красивая мамуля».

Мамуля! А я и не помню, что когда-то так называла свою маму. Сейчас пишу и сердце сжимается. Неужели было время, кода моя мама была для меня близким человеком?

То, что люди , которые рядом с нами, такие, какие есть и не просто так, это истина. Истина, которую надо принять. Принять чью-то нелюбовь. И раскрыть свое сердце для любви. Что я и пытаюсь, через боль и неприятие, делать.

И еще, мы сами выбираем свою судьбу и это тоже истинно.

Я не сужу тех, кто не может общаться со своими старыми родителями и не жалею одиноких стариков. Мы сами все выбираем.

Такое вот у меня » каменное сердце». Прости меня, мама!

Зачем я все это написала? Прежде всего для себя. Спасибо, если дочитаете. Если поделитесь своей болью или осудите, ваше право, тоже спасибо. Все не зря!

И с Рождеством, конечно всех нас, счастливых и не очень!

Источник

Понравилось? Поделись с друзьями:
WordPress: 9.77MB | MySQL:86 | 0,202sec