Вроде шутка, но доля правды в ней есть. Когда устаешь от людей,от общения, то хочется уйти в себя, спрятаться, закрыться и ни с кем не взаимодействовать.
Мне кажется, это одна из форм сохранения энергии. Даже писать что-то, не то, что говорить, иногда совсем не хочется, каким бы общительным ты ни был.
Я не про природный психотип человека. Если ты уж родился интровертом, то интровертом и умрешь. Наверное. Хотя, все в этом мире меняется.
Вот и я когда-то постоянно была «наружу», открыта для мира. Мне нравилось общаться, быть в центре внимания, всем помогать, обо всех заботиться. Я была, как солнышко, сияла везде и всюду и получала от этого огромное удовольствие.
По своей наивности я думала, что все, что я делаю, это на пользу миру. И всем вокруг должно быть тоже хорошо и радостно, я же делюсь с ними собой. А как же иначе?
Но постепенно у меня в голове стало проясняться, что не все нуждаются в моем » сиянии». Что не всем нужна моя радость и открытость. Что » догнать и причинить добро» не есть благо… И много чего другого открылось за последующие годы.
Выяснилось, что кто-то из моего окружения, кого я считала близкими и родными, просто меня используют, мою открытость, желание помочь, доброту и искренность. А за спиной были совсем ко мне не доброжелательны и это еще мягко сказано.
Кому-то я казалась фальшивой и вся моя искренняя радость была для них напускной и чрезмерной. Я сейчас понимаю, что люди зеркала и те, другие просто видели себя во мне. А тогда для меня это было большим разочарованием. Может и я со временем увидела в них мою тень, которую раньше не замечала. Не возражаю.
Раньше мне общение было необходимо, как воздух. Я не могла усидеть дома, все время куда-то бежала, создавала вокруг себя толпу, Устраивала какие-то движухи, праздники и мероприятия. Мне очень нужно было быть в центре внимания, много говорить, много двигаться…
Я иногда пытаюсь понять, зачем мне это все надо было? Чего не хватало? То, что я вся была вовне, это точно. Я не умела слышать себя, свои мысли, тело, желания. Жила, как будто для других, а не для себя. Это так и было.
Но всему свое время, как говориться. И мое » вовне, наружу» закончилось. Нет, я не закрылась в доме на десять замков, не ушла с головой в себя, не перестала общаться с людьми. Я по прежнему общительная и веселая. Но в меру.
Мне стало доставлять удовольствие быть одной. Я могу отказаться от шумной вечеринки в пользу хорошей книги или , просто, прогулки. Я стала более разборчива в общении. И, главное, я научилась слушать себя.
Если мое тело отзывается, я выберу праздник в компании. А помогу кому-то только тогда, когда, действительно, это ему надо и меня об этом просят. Иначе во вред всем, это я уже выучила.
Я стала понимать, что приносит мне истинное удовольствие, а от чего я попросту теряю силы. Я больше внутри, чем наружу. И это проявляется, как внешне, так и внутренне.
Хочется самой себе сказать, что » напрыгалась» и пришло время посидеть в тишине. Хотя, не факт.
