Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до ужаса напугала выпившего сторожа, словами:
— Здрасьте, а вот я и пришла…
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Вот Цукерберг, например. У него есть чему поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!
😆 😆 😆
Когда она пьяна, то её трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8,5 часов. Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: «Серёг, мусор выбросишь?».
😆 😆 😆
— Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен Второй мировой войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я старая?
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Американец — русскому:
— Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
— Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
😆 😆 😆
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после тем более.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
Девушкам на заметку: Хотите удержать парня? Учитесь готовить у его мамы.
😆 😆 😆
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— «Муму». Будешь тявкать — утоплю.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?
— Можно. Не жирную.
😆 😆 😆
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
— Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.
😆 😆 😆
😆 😆 😆
— Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь…
— Весенний конъюнктивит?
— Безлимитный интернет…
😆 😆 😆
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: вы хотите отпраздновать или забыться?
😆 😆 😆
